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ごぶさたです。
あまりにごぶさたしていて，もうどなたにも見てもらってないような気がします・・・。

二児の母をしていて，もう教員にならなくてもいいかなーと
時々お話があったら臨時で行くくらいがいいなーと
思うようになっていた矢先に，
今年度の5月から，突然に産休代理での担任の仕事がやってきました。

ブランク４年。
というか，ほぼ未経験の担任業。

3歳と1歳の子どもを抱えて。

予想以上の重労働で，毎日いっぱいいっぱいです。

これから教師目指そうかどうしようかなーなんて悩んでブログかいてたなんて，なんて優雅だったんだろう，と今では我ながら笑っちゃいそう。
あまっちょろかったなー。

現実は色々と厳しく，悩むこと　苦しいこと　悔しいことがいっぱいです。
でも，縁があったんでしょうね，教師に。
頑張っています。

教員採用試験の勉強と子育てとの両立のつもりが，
気づいたら，子育てと仕事と採用試験のトリプル状態という
すさまじいことになっていました・・・！

仕事と家庭（というか，ほぼ仕事のみ）でいっぱいいっぱいで
とてもじゃないけど，勉強できず，
今年は受けに行っただけ状態でした。

もちろん惨敗。
というか，今まででダントツにできなかったような気がします。

でも，現場に出てみて気づいたこと
現場に出てやってみて思ったこと
色々あるので，やっぱり私は教師を目指そうと思います。
今までのブログは机上の空論でした。
今の私は，現場で臨時として　しかも子持ち状態で働いた上で
やっぱり頑張ろうと思っているのです。

それに，子ども二人いて，なんとか子どもも保育園で頑張ってくれて
なんとかなっている（？）ので・・・
とりあえず，やるしかない。

来年の今頃には一次通過報告ができるように
1年かけて頑張りたいと思います。
仕事しながら　子どももいながらの挑戦なので
短期集中の勉強は無理。
限られた時間を有効につかいながら　能率よく・・・しないといけないから。

もう悔しい思いはしたくない。
ブログからは遠ざかるけど　頑張っています。
見守っていてください。

近いうちに2007年の採用試験状況も記録として残せたらと思ってます。
が，書く暇あるかな・・・？

ごぶさたです。
ぱんだです。

・・・・・本当にご無沙汰です・・・。

気づけば　第２子も８ヶ月になっていました！！！
まったく　採用試験とは無縁の生活を送っていました。

本当に楽しい夏を過ごしました(^_^;)

採用試験を受けなくていい（っていうか　自分で勝手に今年は放棄）状態は、とってもきらくでした。

でも・・・そのかわり。
もう　あとがない！！！
なんで・・・
１次の結果が出つつある今日この頃になって
ようやくあせってきました。
来年、決めねば！！！！！

色々迷うこともあるし、最近おうち大好き、我が子大好き
と、生活を満喫してるのですが、
自分の子どもが大好きだからこそ
出来る限り　教育に携わって生きていきたいと思いました。

日々の出来事の中で、昨今のニュースの中で
やっぱり　教育の力　っていうのは大きいと思うから。
大好きな自分の子どもが生きていきやすい世の中にする為に
私も教育に携わりたい・・・

ちと大げさですが思ってみたりもするのです。

って、そんな大そうなことができる器の人間では全然ないんですけどね(^_^;)

でも子育て優先で　勉強の方も　ちょっとずつ進めていこうと思っとります。

よろしくですm(__)m

ごぶさたしてました
コメントももらいっぱなしで本当にごめんなさい。
先月２０日に　無事に元気な男の子を出産しました。
上の子とは年子になってしまうので・・・

非常にタイヘンです！！！！！

でも・・・今はしんどいけど、一緒に大きくなってくれて
早く職場に復帰できるかも・・・と　よいように考えて頑張っています。

子どもが二人になって、ますます　家族だなー・・・
と思うようになりました。

産後で頭がうまくまわらなくて　勉強どころではありませんが
二児の母となって、ますます　子どもが大事で
教育って大事だなーと思うようになりました。

自分の子どもをいっぱい自分で面倒みたい・・・という気持ちになったこともありましたが、
二人産んでみて、
二人がものすごく大事で、
この子達がよりよく　安心して人生を歩んでいく為には・・・
平和で暮らしよい、いい社会であるということが前提で。
その為には・・・やはり社会の形成者は　人　。
そしたら、やっぱり　教育の力が必要で
教育の力は偉大　と思いました。

自分の子ども達を守る為にも
やはり教育者のはしきれではいたい　と思うようになりました。
産んでからもこんな気持ちになるとは思わなかった。。。

子どもは大好きです。
離れたくないし一緒にいたい。
でも　適度な距離をもつことも必要かなと思ったり。
色々考えがゆれますが

やっぱり　私は　先生で　いたい。
自分の為にも。子ども達の為にも。

だから　ぼちぼちだけど　がんばります。

今後ともよろしくお願いします。
　　　　　　　　　　　　　　　　　ぱんだ

ご無沙汰です・・・。
無事に臨月を迎えることが出来ました。
早産を心配されていたのに
当初の予定の３７週から入院、の　まさしく３７週になったとたん
私はみるみる元気になり
赤ちゃんも　たちまちは出てくる気配はなさそうです。

というわけで、入院の話もなくなり
普通に陣痛待ちをすることになりました。

勉強ですが、全くしておりません
やばいです。
でも　やばいとすら思う余裕がないことがやばいです・・・。

仲の良い友人が　今　小学校の先生を頑張っています。
日々奮闘しています。
でも　現場を離れ　母親モード全開の私には
　たいへんねー・・・。
と、なんだか他人事のように感じてしまい・・・
やばいです。

果たして　私は復職する気があるのか？！

自分の子どものことを思うと　おかあさん　として家にいて
「おかえり！」って言ってあげたいと思うのです。
そして　余裕のある生活の中で
自分の子ども第一に考えてあげたいのです。
要領の悪い私なので　学校と家庭と両方するとなると
必ずある程度は家庭を犠牲にしてしまうと思うんです。
そしたら、自分の子どものＳＯＳに気づけるかどうか？と問われると
ＮＯ　となってしまいます。

ある程度　小学校の先生　という状態になれていて
それから子どもができるならまだしも・・・
子どもがいる状態、しかも二人いる状態で
ほぼはじめての仕事をして　やっていけるかというと
　　きびしいなあ・・・
と思ってしまいます。
激務であることには間違いないので。
絶対、手は抜きたくないし。

でも逆に、自分の家庭を知っていて　それでいて仕事を後から始めるというのも　ある意味　仕事のことだけを覚えていけばいいので　同じかな・・・？
うーん・・・うまくかけないけど、
うーん・・・だんだんよくわからなくなってきたぞ。。。

出来る範囲で　勉強はしていかなくてはいけんなーと思う
臨月のぱんだです。

ただ、今の私は　子どもを無事に産むことを第一に考えなくてはいけないなーと思っています。
今月中には　産まれるはずなので
がんばってきます。

最近、お産が近くなってホルモンバランスのせいもあるのか、
1歳8ヶ月になった娘が可愛くてたまりません。
離れるのが可哀相になってしまって・・・
もうすぐ離れないといけないので　余計に。
11月上旬から　お産に備えて入院することになっています。
　
ママから離れて　戸惑う気持ちを持ったまま、
ママは　自分ではない違う赤ちゃんを抱っこしてるのを見るはめになる娘・・・。

最近、教師を目指すぞモードではなく、
ママモード全開なんです。。。
1歳半から2歳にかけての子どもって本当に可愛いんです。
歩いて、しゃべり始めて　つたない言葉と発声で
「ママー！」とさけんでみたり。
「ママ　しゅきー。」「こえ　いゆ（これがいる）」「どーじょ。」とか言い出すと・・・
可愛い。。。

みんなこうして大きくなっていったんだなあ・・・。


でも　負けず嫌いの私のこと。
そのうち　何かきっかけがあったら　
　先生やる！！！ぜったい、やる！！！
と言い出すかも。